GERAL |
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O gato esperto! Seu Manuel estava cansado de seu gatinho e decidiu levá-lo embora. Colocou o gato em um saco, jogou-o dentro do carro e levou para bem longe. Quando chegou em casa, o gato estava deitado no sofá. Nervoso, Seu Manuel pegou o gato, colocou no carro e levou para mais longe. Quando chegou o gato estava deitado no sofá. Ele ficou muito irritado, pegou o gato novamente, colocou no carro e levou ainda mais longe. Depois de duas horas, Manuel ligou para casa e perguntou à Maria: - Maria, o gato voltou? - Voltou - respondeu Maria. - Então põe ele no telefone para me explicar o caminho de casa !!! |
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Diálogo no Banheiro Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte. Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar: — E aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde: — Eu vou levando. Novamente, o cara pergunta: — E o que você tem feito de bom? Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde: — Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa. De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado: — Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando fedido e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você! |
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O machão Um gaucho e um catarinense fizeram uma aposta para quem é o mais machão... A aposta era ver quem aguentava mais com um negão... Entao foi o catarinense deu um segundos e jah reclamo de dor.. Entao foi o gaucho... fico...fico...fico... O negao já num suador,chega a desistir... Entao o catarinense pergunta para gaucho: -Como que você consegue aguentar tanto tempo assim?? O gaucho responde: -Eu aguento porque sou macho thê... |
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Relógio de Porto Alegre O Prefeito de São Paulo ganhou um relogio de praça de um politico famoso do japão, e decidiu colocar em uma praça na capital de SP, mas percebeu que todas as vezes que um gay passava ao lado do relogio, os ponteiros se adiantavam mais rapido mudando a hora constantemente. Então o prefeito decidiu dar o relogio para o prefeito Gaucho de Porto Alegre. Escreveu um e-mail dizendo o seguinte: "Prefeito estou lhe enviando um relogio para você colocar na praça principal de sua cidade.. Atenciosamente Prefeito de SP". 15 dias depois o prefeito de Porto Alegre responde o e-mail dizendo: " AGRADEÇO O PRESENTE, MAS OUVE UM EQUIVOCO, VOCÊ MANDOU UM VENTILADOR!!! Atenciosamente: Prefeito de Porto Alegre". |
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Secretária eletrônica Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental: "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. - Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. - Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. - Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6. - Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. - Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa .. - Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar. - Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder. - Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe. - Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você. - Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip... ou antes do bip..... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. - Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes. |
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Orgulho dos Filhos Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos homosexuais. E os amigos disseram : - Nossa que decepção para você ! Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três homosexuais! |
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O Apostador Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado. O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento: --- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro? o cara respondeu: --- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. --- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder. --- Vamos fazer um teste? O Delegado topou em fazer uma aposta. --- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito? --- Tá apostado! Ele tirou o olho de vidro e mordeu. o Delegado ficou puto da cara. Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho? (o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser) --- Apostado! O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho. O Delegado ficou mais puto ainda. Então o cara assim para o Delegado: --- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida. (o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez) --- O Delegado respondeu: --- Tá apostado! Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou: --- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas! O Delegado respondeu: --- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... o cara respondeu: --- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado? --- Estou sim, e daí? --- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no anus do senhor... |
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Rivalidade Argentina Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país. Foram presos e levados ao juíz. O juíz os condenou a 20 chibatadas. Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição. O juíz falou: "Americano, vocêe são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir". O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas". Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo. "Argentino. Vocês sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, gente chata como vocês nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido". "Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção. Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro" diz o juíz, vocês são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir. O brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro, e pergunta: " Qual é o 2º pedido?" "Amarrem o argentino nas minhas costas" |
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Mulher traida Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido nacama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa . Aí, ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou: - Querida, você não vai cortar ele, vai ?!!? - Não, retrucou a mulher. - Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem. |
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A reunião das mulheres Um grupo enorme de mulheres se reunirão para discutir a situação das mulheres dentro de casa.Estavam revoltadas de ter que estar sempre fazendo tudo para os homens, lavar, passar, cozinhar...Não aguentavam mais! Então resolveram fazer uma greve e marcaram que no mês seguinte se reuniriam novamente para ver os resultados... No mês seguinte lá estavam todas. A primeira a querer falar foi a francesa: - Foi simples...Cheguei em casa e falei para o meu marido: A partir de hoje eu não faço mais nada nesta casa.Não lavo, não passo e não faço mais comida. No primeiro dia eu não vi diferença.No segunda, também não. Mas no terceiro ele já estava lavando a louça e enxugando e hoje, faz tudo para mim. Os aplausos foram imensos... A americana, tomou a palavra: - Comigo também não foi diferente... Falei para ele se esquecer que um dia teve ¨empregada dentro de casa¨. Disse que não faria mais nada, nada mesmo. No primeiro dia não vi nada. No segundo, também não. Mas no terceiro quando me acordei, ele já estava varrendo a casa e hoje, faz tudo!!!è uma dona de casa. As mulheres estavam delirando com a vitória.Então chegou a brasileira: - Eu tamém foi assim, mas não dei moleza, não cheguei com gentileza.Falei: De hoje em diante não faço mais porra nenhuma. Quer alguma coisa vá fazer você.No primeiro dia, não vi nada.No segundo também não, e no terceiro, já estava vendo alguma coisa, meio núbia. O enchasso, já tinha quase desaparecido! |
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Verdadeira amizade Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos! Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né? Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer! Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? Homem 2: É... mas tua mãe gostou. Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu? Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais! Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima! Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa... |
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Do que as mulheres gostam Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!" E a Turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" E não termina por aí! Depois foi o pessoal de Publicidade: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?" Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?" A turma da Economia não quis ficar pra trás: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?" Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO > e passaram uma rasteira em todas: > "De que adianta fazer direito, conhecer bem, > saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra > todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer!!!" |
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Mente de brasileiro É tanta tragédia,São Pedro,não está dando conta! Aí ele inventou um teste, perguntas fáceis e de duplo sentido... Fará a triagem sem ABORRECE-LO,sem atrasos..Vai medir o grau de maldade,e ver se sobe ou desce... Fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação,deu senhas,fez o sorteio e chamou: -Nº1,era um americano: -O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro? -Esmalte. -Sobe!2 -Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? -África. -Sobe!3 -As mulheres possuem,6 letras,começa com B,acaba com A e homens não tiram da cabeça? -Beleza! -Sobe!4 -O que as mulheres têm no meio das pernas? -Joelho! -Sobe!5 -O que da mulher casada é mais larga que da solteira? -Cama! -Sobe! Era divertido!! -6 -Redondo,2letras,furo no meio,começa com C,quem dá fica tão feliz quanto quem ganha? -CD! -Sobe!7 -Começa com B,ac...Aí ele vê,o cara está saindo de fininho... -Ei,você aí!chama SP -Nem vai responder a pergunta? -Aí,Sem chance,Coroa! Errei todas as anteriores!! -diz um brasileiro |
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Engasgada Uma mulher gravida de trigemios vai ao banco, lá ocorre um assalto, e 3 tiros atingem a moça, cada um pega em 1 criança, mas todas sobrevivem. Doze anos se passaram e um dos meninos vai ao banheiro mijar e sai uma bala do seu penis, o menino horrorizado, conta a mae o que ocorreu, 2 minutos depois o outro vei mijar, ocorre a mesma coisa, vai correndo falar com sua mae, a mae, esperando o 3º filho dizer a msm coisa.. 10 minutos depois aparece o menino aterrorizado: MAE MAE eu estava no banheiro e... -ja sei filho, você foi mijar e saiu uma bala do seu penis? - Nao exatamente.. isso é meio constrangedor mas a empregada ( 16 anos ) tava ..sabe.. glup. glup? - Não intendi filho! - Ah mãe você meio que acerto, saiu a bala do meu penis, mas eu acho que a Catia morreu engasgada... |
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Jeitinho brasileiro Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado e louco pra fazer sexo. Abre a porta do quarto e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada. — O que você colocou na minha boca, homem de Deus? — São duas Aspirinas — responde ele, calmamente. E ela, aos berros: — Mas eu não estou com dor de cabeça! — Ah, era exatamente isso que eu queria escutar... |
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Luvas diferentes Um Homem viajou para nova york e para mostrar para sua namorada que mesmo estando longe ele a amava ele entrou em uma loja chique e lhe comprou um par de luvas, ai com a pressa a balconista na hora de enpacotar trocou as luvas por uma calcinha de nylon, e ele sem saber do engano mandou com o seguinte bilhete: -Meu Amor, para mostrar que mesmo eu estando longe eu te mando esse presente, mesmo sabendo que voce não usa, pois sempre que saimos nunca vi voce usando, eu escolhi essa cor por que a balconista falou que nunca sai da moda, ela ate vistiu pra experimentar e ficou OTIMO eu comprei um pouco larga nos fundos para que entre mais facilmente e para que os dedos possam se mexer com facilidade , ah cuide bem desse presente pois ele ira cobrir algo que em breve lhe pedirei. |
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Mulher do Tempo Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas. — Assim não dá! — resmungou Sofia para Sotia, certa vez. — Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove! — Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Somãe, saindo de sua casa. — Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! — Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. — Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte! — Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas espera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima? — Ah... E vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses? |
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Velhinhos no puteiro Dois Velhinhos trêbados chegam no puteiro querendo duas moças. A dona da casa, experiente, diz as meninas: - Peguem duas bonecas infláveis, coloquem uma em cada quarto, que do jeito que estes velhinhos estão manguaçados, nem irão perceber. E assim fizeram. Após o ato, os velhinhos foram embora. No carro, os dois conversando: - Amigo, eu acho que a minha garota estava morta, pois, fizemos amor, ela não falou nada, não se mexeu. E o amigo: - Você deveria estar feliz, pois a minha era uma bruxa. Eu estava com ela, a virei e dei uma mordidinha na bunda dela. Com isto, ela soltou um pum na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura embora. |
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Indignação Um homem toca a campainha de uma casa e uma mulher atende: -Olá. -Bom dia senhora, a senhora tem vagina? Indiguinada com a pergunta a mulher bate a porta na cara dele. No outro dia a cena se repete: -Oi. -Oi senhora, você tem vagina?? -Vai a merda! E bate a porta na cara dele novamente. -No terceiro dia a cena se repete de novo. Já cansada ela diz ao marido o ocorrido.Ele indiguinado combina: -Querida, amanhã eu não vou trabalhar, vou me esconder e se esse palhaço aparecer eu venho e quebro a cara dele de porrada!! Mas se ele perguntar se você tem vagina responde que sim pra ver o que ele diz. No outro dia o mesmo homem toca a campainha: -Com licença, senhora, por acaso você tem vagina? -Tenho sim. -Interessante, então a senhora pode falar pro seu marido parar de usar a da minha esposa e começar a usar a sua?? |
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Tomando viagra A mãe ve o menino tomando um comprimido de viagra e diz : - Filho , solte isso ! - Porque mãe , eu to com diarréia e preciso de viagra .. - Mas viagra não é pra isso ! - Claro que é , eu vejo a senhora dando viagra pro pai toda noite e ainda fala : Toma isso pra ve se essa merda endurece ! |
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O sanduiche Um caipira chega em uma cidade grande pela primeira vez. Então ele entra em um brega e lá está o cartaz. Sanduíche de queijo R$2,00 Sanduíche de Frango R$5,00 Punheta R$10,00 Ele olha no bolso para ver quanto tem, então passa uma mulher com uma sainha curta, toda gostosa e ele a chama e pergunta: -Moça é ocê que faz as punheta? ela responde com uma voz sensual: -Sim! -Então ocê lava bem as mão que eu quero um sanduíche de queijo! |
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O Padre e a Maça Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso. Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã. o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira. Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã. o padre respondeu: -Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã! E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar. Passou uma hora e nada da missa acabar. E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã. A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa. O padre que estava no meio da missa disse: -E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse... Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita: -Desce já daí seu moleque!!! |
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O banho do Padre Nelson Era sábado, dia do banho do padre Nelson. A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem. - Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva! - Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora. - Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva! - Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo... |
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O Padre e a Vodka Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações: Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'. Jesus foi crucificado, não enforcado; A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'. Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu |
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... Errei Um Padre estava na frente de uma igreja, olhando o movimento da rua, quando inesperadamente ele vê um menino sentado na calçada com um toco de madeira na mão cutucando um formigueiro.Não demorou para o padre olhar aquilo, mas preferiu observar mais um pouco,e então ele viu que o menino estava tentando matar as formigas uma por uma ,mas ficou muito surprezo com o que a pobre criança falava ,para cada tabocada com o toco que o menino tentava dar na formiga, ele gritava: -PORRA ERREI... -PORRA ERREI... o Padre não aguentou mais e foi falar com o menino: -Minha criança o que você está fazendo,as formigas também são filhos de Deus a criança sem dar ouvidos ao Padre, falou: -Vá embora daqui seu Padre! o Padre vai embora inconformado com a atidude da criança, mas logo escuta novamente os gritos do menino: -PORRA ERREI... -PORRA ERREI... E novamente vai falar com a criança: -Garoto eu não aguento mais ver você batendo nessas formigas pare com isso você está indo contra os ensinamentos de DEUS. a criança já irritada com o padre fala: -Vá cuidar da sua vida Padre safado! o Padre já sem esperanças de pedir para o menino parar logo disiste, mas novamente ele esculta o menino berrando: -PORRA ERREI... -PORRA ERREI... e já nervoso o Padre fala com a criança: -Você foi contra os ensinamentos de Deus e agora ELE lhe castigará! Depois do que o padre falou o céu escureceu e um trovão caiu do céu bem na cabeça do Padre.E uma voz grossa vem dos céus, dizendo: -PORRA ERREI !!! |
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A diferença entre o Padre e o Pastor Um padre e um pastor conversam sobre como e dividido o dinheiro recebido de ofertas na igreja...o padre fala - olha, eu faço um pequeno circulo e jogo o dinheiro pra cima, o que cai dentro do circulo eu fico pra mim, e vc como divide o dinheiro pastor???? - ahhh eu jogo o dinheiro pra cima, o que Jesus pegá é dele o que cai no chao eu pego pra mim. |
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Trabalho o prazer? O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta: * Transar com minha esposa é trabalho ou prazer? O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta: * Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer? O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior. Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário: * Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer. O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde: * é prazer. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta: * Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ? Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde: * Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!! |
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Eu era estagiário... Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Por que você contou de trás pra frente? - É que eu trabalhava na Nasa. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito, está reprovado Entra o próximo: - Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? - Eu era estagiário. Fazia faculdade. - OK.Excelente. O senhor pode contar até dez? - É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão! |
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O telegrama Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.' |
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Assalto ao Banco A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco, acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi, considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo gritando: 'Desce todo mundo! Mãos na cabeça!' A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E eles, obedientes, foram se apresentando: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku. |
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Zé do vento Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não. |
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A surpresa Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário. |
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Os containers Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos. |
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A pesquisa Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? E os alunos responderam: 'Quem bebe cerveja nunca terá vermes' |
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O ceguinho O cego estava a um tempão sem 'dar uma' e vivia pedindo: - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: - Como é que você está vestida, hein, hein, hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. - Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira. - Como é que você está agora? - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. - Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69? - Ainda não. Faço daqui a dois meses... |
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Mafia A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para 'conversar' com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. - Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: - Não sei do que vocês estão falando... O interprete traduz aos capangas: - Ele disse que não sabe do que vocês estão falando... Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete: - Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: - Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos: - Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho... |
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A aposta Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe: - Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca. - Quanto vale? - Dez mil. O cara vai, dá um tapão e diz: - Oliveira que legal te ver. - Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto. - Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana. - Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca. O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca. - O Oliveira, você por aqui que coincidência. - Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito. O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro desafio: - Você tem 50 mil se der outro tapa. O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz: - Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você. |
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Os 7 anões no Vaticano Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde: - Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: - Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? - Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais alto. - Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem? - Não, Dunga, não tem freira anã na Europa. Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: - Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? - O Papa já perdendo a paciência responde: - Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: - O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim... |
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Perdidos no Alaska Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o americano e o argentino: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: - Lingüiça nada! Vão beber um leitinho e vão dormir!!! |
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Avanço na Medicina Um médico britânico diz: - A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas. Um médico alemão diz: - Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas. O médico americano, para não ser superado, diz: - Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra. |
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Repartição pública O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste. Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele: - Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4. E o cara: - De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal. - Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco. |
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A queixa A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! - Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes. |
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Porque te alistaste? Dois soldados trocam impressões: - Então, porque tu te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz. |
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O vinho O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !' |
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Lili Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: - Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)??? - Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe. - O que é cio pergunta a meninha. - Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai. A menina chega para seu pai e pergunta: - Pai eu posso passear com a Lili?? - Não, porque a Lili está no cio. - O que é cio???? Pergunta a menina. O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta: - Minha filha, cadê a Lili??? E a filha responde: - É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!! |
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Qual é a resposta? Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa: - O que é que tem quatro patas e mia? - Não sei. Toma 1 real. - O que é que tem 4 patas e late? - Não sei. Toma 1 real. - Faz uma pergunta você - pede o inteligente. - Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? - O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir: - Não sei. Toma cem reais. O que é, hein? - Não sei. Toma um real. |
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Os condenados Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou: - Você tem um último pedido? - Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez! - Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou: - E quanto a você, qual é o seu último pedido? - Por favor, posso morrer primeiro? |
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3 lições Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção! |
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Abismado O cara enviaum currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando..!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!! |
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Deserto do Saara! Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: - Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? - às vezes mais. - E qual foi o seu primeiro emprego? - Deserto do Saara! - Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. - HOJE! |
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Nada daqui é dos patrões Uma doméstica liga para outra e diz: - Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes. - E a gente é que é pobre... - Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso. Mentira dele! é pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...N |
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Reduza O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio ligado na maior altura a 300Km por hora. Então viu uma placa: Reduza a 80 Ele ficou @#$% e seguiu viagem, logo viu uma placa: Reduza a 50 Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa: Reduza 30 Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa: Bem vindo a Reduza! |
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Penitência Era sábado e a menininha foi confessar: - Padre, eu dormi com meu namorado. - Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre. - Posso rezar vinte, seu padre? - Por que, minha filha? - É que a gente vai passar este fim de semana fora... |
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Presente de aniversário As duas menininhas conversam: - O que você vai pedir de aniversário? - Uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B. - O.B.? O que é isso? - pergunta a outra! - Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar... |
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Concurso para Carteiro No concurso para carteiro, a primeira questão é: Qual a distância entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador: - Se é para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego. |
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Recordações da infância Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu.' |
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Cabelos brancos Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?' |
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O que aumenta em 10 vezes quando estimulada? A professora da 6 a série perguntou para a turma: - Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada? Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você! Então, ela sentou-se murmurando: - Cara, ela vai se meter numa encrenca! Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente! - Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe? Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse: - A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse: - Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu? |
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Honestidade Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'. |
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Dez mandamentos Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho da turma, respondeu: - 'Não matarás.' |
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Infeliz Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele! |
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Corta o 7 Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: 'Não cobiçarás a mulher do próximo!'. A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: 'Corta o sete, corta o sete!'. |
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Quem é o pai? Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família: - Mamãe... papai... estou grávida! - Como?! - pergunta o pai, embasbacado. - Estou grávida! - E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita. - Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme! |
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Dormindo na Missa Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão. O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto: — Menino, diga quem criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita: — Meu Deus! — Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada. Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta: — Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto: — Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: — O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: — Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento! |
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Desgraça pouca é bobagem Uma senhora deu de cara com uma criança magra e esfarrapada que brincava na beira de uma estrada e puxou conversa: — Queridinha. O que faz o seu pai? — O meu pai? Ele bebe! — Que pena! E a sua mãe? — Ela bebe também! — Lamentável! E você tem irmãos? — Só um. Os outros morreram quando eram bem pequeninos... — Que horror! E o que faz esse seu irmão? — O meu irmão? Ele está na faculdade de medicina. — Na faculdade de medicina? Mas, que beleza! E o que é que ele faz lá? — Está num frasco de álcool. |
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Aprendendo matemática Jacozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou. Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar. No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Jacozinho come rapidamente e volta aos estudos. A mãe fica pasma... Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Jacozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática. Sem se conter, ela pergunta: — Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras? Jacozinho balança a cabeça negativamente. — O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi... Jacozinho olha para a mãe e diz: — Foi o medo, mãe. No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam de brincadeira. |
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O discurso de Fidel Fidel estava fazendo um de seus famosos e intermináveis discursos: — Povo de Cuba. A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios! — Eu vou trabalhar o dobro! - Diz um cubano, no meio da multidão. — E teremos de entender que haverá muito menos alimentos! — Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano. — E as dificuldades vão aumentar muito! - continua Fidel. — Então, eu vou trabalhar o quádruplo! Aí, Fidel pergunta ao chefe da segurança: - Quem é esse cara que está dizendo que vai trabalhar tanto? E o chefe da segurança: — É o coveiro, meu comandante... |
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Meu primeiro namorado A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado: — O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito! — Qual? — pergunta a mãe curiosa. — Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo! — No duro? — Não, mãe! Na boca |
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Presenteando a professora Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha: — São bombons? — Acertou, professora! A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. — Esse está pesado. Acho que é um livro... — Acertou, professora! O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: — É um vinho? — Não, professora. Ela experimenta mais uma gota. — É um uísque? — Também, não... — Desisto! Joãozinho, o que você me deu? E o menino: — Um cachorrinho... |
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Velhos amigos! A senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela vai à loja de animais mais próxima, entra e pergunta o preço do animal, ao que dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja a adverte: — O único problema é que esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Muito determinada a comprar um papagaio, a senhora leva o bicho mesmo assim e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. Então o papagaio olha ao seu redor, em seguida olha para a senhora e diz: — Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. Mais tarde as filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz: — Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz: — Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro, hein? |
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Astro no céu Michael Jackson morreu e foi parar na porta do céu. Chegando lá, deu de cara com São Pedro que, muito atencioso, foi dizendo: — Olá, Michael! Tudo bem? O popstar não tinha a menor idéia do que estava acontecendo e perguntou: — O que está acontecendo comigo? — Você morreu, está aqui na porta do céu e eu sou São Pedro. Quer saber mais alguma coisa? — Quero, São Pedro! — Então pergunte! — O senhor sabe onde eu posso encontrar o menino Jesus? |
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Papagaio Poliglota Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja disse: Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português. O cara ficou abismado, e perguntou: — E se levantar as duas pernas? E o papagaio respondeu: — Eu caio, imbecil. |
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A cegonha O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó: — Vovó, como é que as crianças nascem? — Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos... Joãozinho cochicha para sua irmã: — E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela? |
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Catequisando a população A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: "Se você está cansado de pecar, entre!". Ao que alguém escreveu embaixo: "Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 245-9090". |
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Notícia triste O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância. No dia combinado, chegam tios, tias, primos e avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia. Na hora H, ele aparece e diz: — É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses! Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação: — Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay! |
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O Sargento Atrapalhado De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra: — Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite! O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, decide chamar o sargento para uma conversa. — Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia. — Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico. — Sim, capelão! — diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre. Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão: — Bom dia, soldados! — berra o sargento. — Bom dia, senhor! — respondem os soldados. — Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade. Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente. A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra: — Soldado Silva! Dê dois passos para trás! |
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Caindo na sala de aula Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta: — Pedro, o que você viu? — Vi suas canelas, professora! — Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu? — Suas coxas! — Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho? Joãozinho levanta-se da cadeira e diz: — Tchau, turma! Até o ano que vem! |
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Esmola justa! Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda. — Pra que você quer uma moeda? — Para dar pra aquele cego ali... — responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. — Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!" — Ele disse "bela senhora"? — Sim! — Toma lá, então! — disse o marido, entregando-lhe uma moeda. — Esse homem deve ser cego mesmo! |
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Funcionário Publico Três meninos conversam: — O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos! O segundo menino discorda: — Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque! O último garoto não deixa por menos e diz: — Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa! |
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Engano O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, aí pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano! |
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Pão-duro O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas! |
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Carnaval Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu! |
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Informática Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa! |
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Engenheiro informático Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente? |
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Sexo do computador Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios: * sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor; * ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica; * a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender; * é difícil entender as mensagens que eles nos dão; * depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios. |
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Competição Estava Deus e o diabo numa competiçao para ver quem digitava mais rapido o diabo digitava muito rapido enquanto Deus digitava muito de vagar... de repente acabou a energia eletrica e os computadores desligaram, quem ganhou??? Deus por que so deus salva... conclusao Deus ganhou por que salvou o arquivo...heheheh |
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Microsoft No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. - Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. - Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. - Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: - É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? - Não! - responde o Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft! |
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Bill Gates No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão! |
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Se a Microsoft fabricasse carros E se a Microsoft fabricasse carros? O carro modelo 98 só estaria à venda no final de 99. Toda vez que a Prefeitura repintasse as faixas divisórias você teria que comprar um modelo novo de carro. O motor morreria de vez em quando e você teria que fechar todas as janelas, descer e restartar o carro. Por algum motivo estranho você aceitaria isto sem muita reclamação, e acharia até normal. Estranhamente, dirigir em certo bairro ou andar a certa velocidade também faria o motor morrer, e você também teria que fechar todas as janelas, descer e restartar o carro. Por algum motivo estranho você também acharia isto normal. Muitas vezes o carro não restartaria corretamente, e você teria que remover o motor, fazer nada com ele, e colocar de volta. Ai geralmente funciona, mas ninguém saberá explicar porque. Você não poderia transportar outras pessoas no seu carro a menos que você comprasse o modelo 'Carro 95' ou 'Carro NT'. Mas ai teria que comprar assentos adicionais. A Sun Motor Systems faria um carro movido a energia solar, duas vezes mais confiável e cinco vezes mais rápido, mas ele só trafegaria em 5% das ruas. A Apple Motor Inc. faria um carro um pouco mais rápido, um pouco mais fácil de dirigir e apenas um pouco mais caro, mas que maluco compraria um carro que só tem 5% do mercado? As luzes de óleo, alternador, o medidor de gasolina. etc., seriam substituídos por um único LED chamado 'General Car Fault', que poderia acender mesmo quando o óleo, alternador, gasolina e motor deveriam estar OK. Quando acender você terá que restartar o carro (vide acima). A Microsoft não fabricaria os motores mas faria um convênio com uma fabrica especializada. O motor teria 16 válvulas por cilindro com injeção multiponto mas por razoes de compatibilidade utilizaria o cambio e carburador do Fusca. Haveria um 'Motor Pro'com turbinagem mas que, por algum motivo, seria mais lento que o motor normal em quase todas as estradas. O 'Motor MMX' teria um toca-discos embutido mas que só funcionaria em ponto morto. Os usuários e a imprensa fariam um grande circo sobre as 'novidades' dos carros Microsoft, mesmo que estas 'novidades' já venham sendo usadas por outros carros há anos e anos. Nós só poderíamos comprar gasolina Microsoft e óleo Microsoft. O governo ganharia subsídios dos fabricantes de carros, em vez de pagar-lhes subsídios. Os assentos novos assumiriam que todos os passageiros tem a bunda do mesmo tamanho, resultando num 'boom' da cirurgia plástica. O sistema de 'air bag', antes de disparar, perguntaria 'Você tem certeza?' O volante seria substituído por um mouse, e você teria que decorar um código tipo 'control-alt-click botão direito' para frear. O motor precisaria de um drive interno de 1GB e levará em media 10 minutos para o 'boot'. Se uma porta do carro estiver aberta ele iria parar e perguntar 'Abort, Retry, Fail?' Você teria que fazer uma revisão completa a cada 512 kms. Você teria que examinar o carro detidamente para ver se há algum vírus antes de ir a qualquer lugar. Antes de ir ao centro da cidade você teria que contratar um consultor especializado para reconfigurar sua suspensão. O velocímetro indicaria 133 mesmo se você estiver a 80. O velocímetro indicaria MHz em vez de km/h, e embora ninguém saiba quantos MHz equivalem a um km/h, todo motorista ficará orgulhoso do MHz máximo do seu velocímetro. A Microsoft faria um modelo esportivo conversível, que fundiria o motor tão logo se levante a capota. Cada vez que você transportasse um novo passageiro, o carro teria que ser reconfigurado. Depois que o passageiro descer, as configurações continuariam alteradas. Depois de transportar 16 passageiros o carro ficaria confuso e você teria que reinstalar o motor. |
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Obrigado pelo amendoim O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - Obrigado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta. |
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Quanto custa um Porsche Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi. |
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Traição Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: - a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... -Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta: - E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger???????? |
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Freira no Táxi Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: — Por que você me olha assim? Ele explica: — Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: — Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. — Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira... A freira: — Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico. O taxista fica entusiasmado: — Sim, sou solteiro e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: — Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: — Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? — Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico. A freira conforta-o: — Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo. |
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Trigêmios A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve trigemeos e é recebida por Joãozinho: — Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula! — E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe. — Eu não sou trouxa, mãe! O outros irmãozinhos eu reservei pra semanas que vem! |
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Argentinos Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz: - A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus. Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto deve pagar pela chamada. O Presidente responde: - 5.000 dólares. Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina. Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica: - O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para falar com Deus. Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar pergunta quanto deve. Recebe como resposta: - 50 dólares. Aí ele se surpreende e diz: - Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só 50 dólares?! A resposta de Menen: - É que aqui é apenas uma chamada local. |
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Estagiário de Informática Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.' |
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Estudante de Direito 4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu... |
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Psicólogo fazia testes para admissão Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um. - Por que você contou de trás pra frente? - É que eu trabalhava na Nasa. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? - Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez. - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, está reprovado. Entra o próximo: - O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8 -Por que o sr só contou até oito -Por que eu era dançarino -Sinto muito, está reprovado Entra o próximo: - Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior? - Eu era estagiário. Fazia faculdade. - OK.Excelente. O senhor pode contar até dez? - É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão! |
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Turco na confissão O Turco vai se confessar: - Padre, há 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso não há pecado, voce fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. - Tem razao, meu filho, isso e pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso... - Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? |
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Dispensa O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. |
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Vestida decentemente Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas! A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala: — Você deve sair da igreja imediatamente. — O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre? — Não discuta. Saia imediatamente! — Mas eu não fiz nada errado, seu padre. — Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia! — Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco. — Eu sei, mas vai ter de sair. Saia! A jovem começa a ficar irritada: — Saio não, seu padre. — Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia! — Não saio, não — Se você não sair eu... A jovem o interrompe: — Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo? E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem: — Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também. |
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Aniversário Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ' SURPRESAAAA!' E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário. |
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Previsão do tempo Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles : -O que esta havendo , vocês assim com a bunda de fora na janela?? A resposta : -E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder. |