FEMINISTAS
Descoberta

Um menino de 4 anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele perguntou à mãe:
- Mamãe, isso é meu cérebro?
- Ainda não...
Reclamação Trabalhista do penis

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;

- Você não segue sempre as ordens da gerência;

- Você não permanece em seu local de trabalho;

- Você costuma visitar outras repartições;

- Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;

- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;

- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;

- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.

Atenciosamente,

Justiça do Trabalho.
Vaidade feminina

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um
hospital.
Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma
situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com
Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu moorri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43
anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o
Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de
vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma
lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos
os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma
semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a
na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela
despesa com cirurgias plásticas!

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente
nos olhos, respondeu:

- MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI...!!!
31 vantagens de ser Mulher

• Mulheres não são obrigadas a pagar cinema;
• Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres)
• Mulheres não vivem da opinião de amigos;
• Chegar atrasada em encontros é charme;
• Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos;
• Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem)
• Não existe silicone para pinto; (pena)
• Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!)
• Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual;
• Não precisamos da força do super homem para abrir um frasco pois já aprendemos que é só girar a tampa;
• Você pode ser o número 24 da chamada da escola sem maiores transtornos;
• É comum ver homens sem camisa na rua; (uau!!)
• Não precisamos saber jogar futebol só pra falar que entende de alguma coisa;
• Não sofremos de impotência e se o maridão sofrer ... é pra isso que existe o cunhado;
• Nosso desempenho sexual não depende de concentração para deixar nada duro e não há riscos de falharmos na transa por motivos semelhantes;
• A faixa etária feminina é maior;
• Não somos obrigadas a nos alistar para o exército;
• Muitos homens correm o risco de ter um animal de estimação com maior capacidade de raciocínio que o seu;
• Não somos obrigadas a pagar pensão para crianças;
• Mulheres não sofrem agressão policial nem são revistadas para entrar em boates;
• Não precisamos pegar gonorréia para provar que somos mulheres;
• Mulher não tem barba nem saco;
• Não precisamos ser bonitas, afinal existem milhões de recursos de beleza para mulheres e eles significam quase tudo;
• Pra ver 22 pares de pernas gostosas é só ligar a TV em um jogo de futebol que ninguém vai te chamar de malandra e seu marido ainda vai ver com você; (W)
• Temos maior capacidade de concentração de forma que podemos passear com o cachorro, conversar com o marido no telefone, olhar para outros homens e marcar um encontro com seu amante ao mesmo tempo sem dar nenhum furo ao contrário do outro que custa sair pra beber escondido e acaba contando depois;
• Calvície não é problema para mulheres; (-)
• Um homem pode passar a vida acreditando que o filho de sua esposa é dele; (W)
• Podemos ficar excitadas em qualquer ocasião sem que ninguém perceba;
• Você não precisa pagar o restaurante mais caro, um hotel cinco estrelas e ter o carro do ano para pegar um monte de homens ... uma mini saia bem mais barata, faz o serviço; (rs)
• Uma mulher tem que beber muito pra falar certas asneiras e não lembrar do que faz;
• Se um homem acha que tem mais hormônios que geram prazer na transa é porque eles nunca tiveram um orgasmo múltiplo, e aliás sexo é a ÚNICA coisa que eles fazem de útil ! Mas ninguém é perfeito não é mesmo ?! Eles não poderiam ser perfeitamente inúteis ....
A revanche

Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço!

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona!

Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

Por que os homens querem casar com virgensS?
Porque eles não suportam críticas!

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o Inferno!

Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usam...

O que acontece com um homem, quando engole uma mosca viva?
Fica com mais neurônios ativos no estômago que no cérebro!!!

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem!

Qual o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem...

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

Por que um homem não pode ter bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher!

O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!
Neve no Nordeste

Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando.
Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:
- Meu nome é Neve.
A mulher começa a gargalhar.
- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.
O preço do cérebro

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.
Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.
"Receio que tenha más notícias" - disse ele, ao olhar para os rostos
preocupados de todos os familiares.
"A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um
transplante de cérebro."
"É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro."
Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a otícia.
Depois de um longo tempo, alguém perguntou:
"Bem, quanto custa um cérebro?"

O médico respondeu rapidamente:
"R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino."
O momento tornou-se inusitado.
Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas.

Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer:
"Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?"
O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:
"O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!"
Drink exótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey's. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do boquete".
Não pise nos patos

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
Sabedoria do Tibet

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:

Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes. Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúmes dela;
Deixe ela ter ciúmes de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa;
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não tenha chulé;
Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com seus amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense
em arrumar amigas;
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela;
Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra?
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a e ande com ela durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor. E faça isso com moderação e cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Apaixone-se pelos parentes dela, até os chatos;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Nunca reclame de nada;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e
diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE...!!!
Nossa empresa só contrata homens casados!

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo. - Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados. - Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros? - Não, mas estão mais acostumados a obedecer.