ADVOGADOS
Profissão

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...
Comendo grama

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
A Morte e um Advogado

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...
Cuidado com a Testemunha

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, DONA GENOVEVA, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço? - Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.As pessoas só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente: - O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!! Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da pu*a, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
O advogado morreu

O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
Enterrado em dívidas

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Honorários

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
Advogado e o Papa

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Brechas na lei

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: - 'Estou procurando brechas na lei.'
Audiência

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: - 'O senhor não trouxe o seu advogado?' - 'Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!'
Advogado e o blibliotecário

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Filho de juiz

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada, atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Processo sem fim

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Advogado não perde causa

Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!" Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.
Assalto na agência bancária

Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."
Acidente

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".
Ultima vontade

Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.
Bebida

Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?
Advogado no céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que São Pedro respondeu: - Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Homicídio

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher! O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.
A loira e o advogado

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

De repente, o advogado diz:

—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?

—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.

—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!

—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.

—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!

A loira pensou, pensou e disse:

—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.

—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!

—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!

—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:

—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.

—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.

—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?

Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.
Advogado inteligente

No tribunal, o juiz, qualificando o réu, pergunta:

- O réu é primário?

E o advogado responde:

- Não, ele tem o segundo grau!
Separação

Um amigo encontra um ex-colega de trabalho:

- Me separei da minha mulher e já fizemos a divisão dos bens.

O colega pergunta:

- E os filhos?

O outro responde:

- O juiz, sabiamente, decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu ao final do processo. Hoje meus dois filhos estão vivendo com o advogado.
Casamento Celestial

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem em um acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro! Logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas. . .

- Assim é a vida, digo, a morte. - Objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - E fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade!

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - Reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?

- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!
Um Advogado Recém-formado. . .

Um advogado recém-formado chega para o seu primeiro dia de trabalho no escritório. A secretária lhe diz:

- Doutor, chegou seu primeiro cliente.

O advogado faz pose, pega o telefone na mão (para impressionar o cliente) e manda entrar. Quando o cliente entra, o advogado simula uma conversa ao telefone:

- Pois não, desembargador. Farei sim, sou o melhor advogado, pode contar comigo.

Ele coloca o telefone entre as mãos e diz ao suposto cliente:

- O que o senhor deseja?

E o rapaz diz:

- Sou da companhia telefônica, vim ligar o telefone.
Audiência

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte, se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

- Combinado!

No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Professor de direito

Um professor de direito diz aos alunos:

- Nunca esqueçam: Algumas causas se ganham, outras se perdem. Mas todas se cobram!
Uma Instituição de Caridade

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.

O diretor da instituição decidiu, ele mesmo, ir falar com o advogado:

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 300. 000, 00 Por ano e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas

são muito superiores a renda anual dela?

- Ah, não! - Murmurou o diretor.

- Ou, que meu irmão é cego e desempregado?

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou, que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com 5 filhos menores para criar?

O diretor já sentindo-se humilhado falou:

- Desculpe-me, eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- Então, se eu não dou um tostão para eles, porque iria dar para vocês?
Julgamento

Em um julgamento, o advogado faz perguntas ao médico que fez autópsia na vítima:

- Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

- Não. . .

- O senhor checou a pressão arterial?

- Não. . .

- O senhor checou a respiração?

- Também não. . .

- Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

- Não. . .

- Como o senhor pode ter certeza disso?

- Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. . .

- Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

- Sim, é possível. . . Mas só se a profissão dele fosse advogado!
Fraude

O professor de direito, em prova oral, pergunta ao acadêmico:

- Responda o que é fraude, ou vou lhe dar um zero!

- Fraude é o que o senhor está fazendo comigo - responde o aluno.

- Ora essa, explique-se! - Reclama o mestre.

- Pois é, professor. Segundo a Ciência Penal, comete fraude aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.
Advogado e a testemunha

O advogado:

- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?

A testemunha:

- A 25,78 metros.

O advogado:

- E como pode saber isso com tanta precisão?

A testemunha:

- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.
Especialista

Um certo Advogado, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor. . .

- Querida, eu não sou eletricista, eu sou advogado.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador, eu sou advogado.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira está pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos?

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo Engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim?! Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

Ou eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou eu iria com ele ao motel.

- E o que você fez?

- Querido, acorda! Eu não sou cozinheira. . .
Bela testemunha

Seu Pedro pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Pedro:
- O senhor não disse na hora do acidente: Estou muito bem?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete. . .
- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O senhor não disse na cena do acidente: Estou muito bem?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia. . .
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude.
-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? O que o Sr. Falaria, meritíssimo?
Materialistas

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele saiu, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do lado do motorista. O advogado imediatamente pegou seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer quaisquer perguntas, o advogado começou a gritar histericamente. O Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são! - Ele
disse - Vocês são tão focados em suas posses que vocês não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? - Pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- Você não percebeu que seu braço esquerdo está faltando do cotovelo pra baixo?
Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Meu Deus! - Grita o advogado. - Onde está meu Rolex?
Recem-formado

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - Perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas descrições do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10. 000 Reais por mês mais benefícios - e com ar todo empertigado, perguntou: - Quais os beneficios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - Pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!
Especialista em direito

- Poxa, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me dá o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procurá-lo que esse Dr. É milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
- Dr. , Estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em direito.
- Pô, vá ser especialista assim na puta que pariu.
Dia dos namorados

No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados.
Ele joga um spray de perfume em cada um deles, os coloca em envelopes e vai até o guichê. O funcionário está intrigado e pergunta por que ele está enviando tantos cartões.
- Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com Adivinha quem é!
Explica o sujeito.
- Mas para que? - Pergunta o funcionário.
- É que eu sou advogado, especialista em divórcios.
Defesa original

Um jovem advogado pega uma causa que é um grande abacaxi: O cliente dele é acusado de roubo e foi pego em flagrante. Mas ele resolve adotar uma defesa original:
- Meritíssimo, o braço de meu cliente passou por um vidro pouco sólido e recolheu alguns objetos miúdos que não valem muito. Permita-me observar que mesmo se o braço dele é culpado, meu cliente não pode ser condenado porque seu braço não é ele. Entendo que seu braço seja punido, mas seria uma injustiça condenar o indivíduo todo!
O juiz, bem humorado, observa o advogado com um sorriso nos lábios e sentencia:
- Acho sua lógica fascinante, e, levando em conta seu ponto-de-vista, condeno o braço a doze meses de prisão. O acusado pode acompanhar seu braço se o desejar.
O advogado sorri ao ver seu cliente dirigir-se ao escrivão, soltar e entregar seu braço artificial e sair do tribunal.
Carro zero

Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$3000,00 no ato e mais R$800,00 por mês. Inconformado, ele diz:
Tudo isso? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero.
O advogado responde: E você está.
O advogado e o médico

Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado, pergunta:
-"Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa? " -"Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho. " - Diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50, 00 pelo conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100, 00 do advogado.
Advogado no interior

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interiorano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.
Gafes nos Tribunais

Celebres Gafes em Tribunais
Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas
textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente. Vale a pena ler, sao excelentes!!
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Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Voce esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que voce tenha esquecido?
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com voce?
R: Há 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
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P: Me diga, doutor... nao é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa so sabera que morreu na manha seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Entao, a data de concepcao do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
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P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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(Esta e a melhor!!)
P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!
Filha de Advogado

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
-Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua -agabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: -Virei PROSTITUTA!
-O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
-Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
-De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
-PROSTITUTA papai.
-Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...
Porque casei com um advogado

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local
- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário
- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder.
Se for mentir convença

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou dormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.
Suborno

Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava há três anos emperrado pergunta a seu advogado:
- Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu processo?
- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga pra seu impaciente cliente:
- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!
- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?
- O quê? Você mandou um porco pro juiz?
- Sim, mas foi em nome da outra parte.