PORTUGUÊS


Guerra entre portugueses e alemães

Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse...

Ligação telefônica para João

Manuel fez uma ligação telefônica para João:

- Por favor, eu queria falar com o João !
- Pode falar, é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

A maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas

Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.

Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.

Agenda de telefones do português

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.

Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D,
E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:

"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."

Manoel e o Gambá

Manoel veio junto com Maria para o Brasil e encontraram um gambá.
Manoel quis de todo jeito levar o bicho pra Portugal.
Então ele colocou o gambá numa caixa e foram para o aeroporto. Chegando lá o guarda pediu pra ver o que tinha dentro da caixa, Manoel desesperado disse a Maria:
_Eu vou distrair o guarda e tu pões o gambá debaixo da saia.
_Mas e fedor? pergunta Maria
Dai Manuel diz:
_O Gambá que se dane....

As bolsas das filhas

A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e se pergunta:
_será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se pergunta:
_Será que minha flha está fumando?

A mãe portuguesa encontra uma CAMISINHA na bolsa da filha,e se pergunta:
_Ai, Jesus! Será que minha flha tem pinto???????????

O Português e a Garota de Programa

O Português chegou em São Paulo doido pra pegar uma garota de programa, então quando ele chegou no hotel pegou o tel e ligou para a primeira garota de programa anunciada no jornal.. algumas horas depois a garota chegou.. O Portuga todo afobado, foi logo jogando a menina na cama e enfiando a vara..
No final da transa.. Ele todo satisfeito comenta no ouvido da garota: " Eu percebi que toda vez que eu enfiava meu penis, os dedinhos do seu pé encolhiam e toda vez que eu tirava o penis eles esticavam.. Isto tudo é Tesão ora pôis?"
E a Garota de programa puta da vida responde: "NÃO! É QUE VC NEM DEIXOU EU TIRAR A MEIA CALÇA!!!"...

A marmita do Português

Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hora do almoço,o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama: "se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!" O Japonês abre a marmita e ve um monte de sushi.. e diz.." se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do predio junto com vc..". O português por sua vez tambem abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama.. "se amanha a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do predio com voces dois.." No dia seguinte os três pularam do prédio..
No Enterro, a mulher do Brasileiro comenta: "se eu soubesse que ele nao gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado.." . A mulher do Japones disse: " Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa.." . As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz: " NÃO ENTENDI PORQUE MANUEL SE MATOU, ERA ELE QUE PREPARAVA SUA PROPRIA MARMITA!!"

O teste

3 policiais estavam passando por um teste. Um italiano, um americano e um portugues.
O objetivo era de matar sua sogra com uma arma.
O italiano chegou na sogra, mirou e não atirou, e foi eliminido.
Chegou o americano, mirou, mais nao atirou, e tambem foi eliminado.
Ai o portugues chega se tranca no quarto onde esta sua sogra. Depois de 10 minutos ele sai todo suado e fala:
- Porque vocês nao me avisaram que a bala era de festim, tive que matar a veia na porrada....

Partes do Carro

Um Americano, um Japonês e um Português, estavam viajano em um Fusca. O Fusca quebrou, ai eles decidiram que cada um escolheria uma parte do carro e ficaria.
O Americano disse: Eu quero o teto, pois se chover eu posso me cobrir.
O Japonês disse: Eu quero o motor pois com o meu conhecimento posso construir um carro novo.
Chega a vez do Português e ele diz:
Eu quero a porta.
Os outros espantados dizem: Porquê a porta?
O Português diz: porque se fizer calor eu abro a janela!

A descoberta do Fósforo

Um portugues em uma curta viagem ao Brasil conheceu o fosforo. De tão interessante que ele achou o fosforo resolveu levar uma caixa para sua esposa la em Portugal...

Chegando em sua casa la em Portugal foi logo contando sobre a sua descoberta do fosforo. Ensinou à esposa como se usava o fosforo e deu uma saida...

Quando chegou em casa deu de cara com sua mulher tinindo de raiva.
O portugues pergunta a esposa:
-O que aconteceu querida?
E a esposa responde:
-Essas porcaria de fosforos nao estao pegando!!! diz a esposa.
E é ai que o portugues diz:
Como nao querida? Eu fiz o favor de testar todos eles antes de chegar aki..

A troca

Era aniversário de 15 anos da filha de um casal portugues. Dai a mulher chego no marido e disse:
- É meu bem nao da mais pra esconde...
- marido: O quê amor???
- mulher: A sua filha nao é sua filha de verdade.
- marido: Tem problema nao, ja sabia
- mulher: Sabia como???
- marido: Lembra aquele dia no berçario que vc pediu pra trocar ela que tava cagada???
- mulher: Lembro...
- marido: Pois é, eu fiquei com preguiça e troquei pelo do berço do lado, eram todas iguais mesmo!!!!

Barbeiro

Um portugues que era barbeiro(que corta barba) em Portugal veio morar no Brasil!!
Ao chegar aqui não conhecia as leis e entao meteu o pé no acelerador do carro!
Em alta velocidade o portugues sem saber pra onde ia começou passear pela grande Sao Paulo!
Entao passou em alta velocidade por uma velhinha que nervosa gritou!!
-Barbeiro!
A esposa que estava no carro junto disse:
-Olha manuel, vc e bem conhecido por aki!
Novamente sem saber do risco que estava correndo, ele continuou a correr muito veloz!! Passou por um senhor que gritou!
-Barbeiro!!
Novamente a esposa diz!!
-Meu deus, sera que todo mundo lhe conhece!!
Novamente em alta velocidade, passa por uma adolecente, e quase atropelou a moça que gritou:
-Seu barbeiro filho de uma puta!!
A esposa dele alegre fala:
-Meu maridinho Manuel, te conhecem e tambem conhecem tua mae!!

Campeonato intelectual

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente...
Aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo "mas português, a caganeira?". "É evidente: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

O Cientista português

O Cientista português,ia fazer uma experiência com uma aranha, dai ele tirou uma pata ficou com 7 patas,ai ele diz:
Aranha anda!
-Ela andou. Ai ele anotou que uma aranha com 7 patas anda.
Ai foi indo e todas as vezes que ele retirava uma pata ela andava,ai chegou na ultima pata que ele tirou, falou:
-Aranha anda!
Ela não andou indignado falou outra vez:
-Aranha anda!
Ela não andou, então ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.

Português inteligente

Dois portugueses andando pela rua...De repente um deles grita:

- Joaquim, cuidado cara, vai pisar na bosta aí!!!

- Que foi, Manuel? Isso aqui não é bosta não, rapaz

- Claro q é, tem até cor de bosta

- Mas nao é

Manuel deu uma cheiradinha na bosta.

- Aí, nem tem cheiro de bosta!

- Mas é bosta, idiota!

Pegou a bosta e esfregou entre os dedos...

- Aí, não tem textura de bosta

- mas é...

Pegou um pouquinho e comeu

- Nossa Manuel, essa porra é bosta mesmo, cara!

- Falei pra voce!

- Obrigado, cara! Ainda bem q eu não pisei

Quem é o Mario?

Um dia o brasileiro falou para o portugues: o portugues sabe quem é o Mario?
E o portugues: não.
O brasileiro respondeu: aqule que te pegou atras do armario.
Dai o portugues não falou nada.
Um dia o portugues foi para Portugal e perguntou para outro portugues: Joaquim sabe quem é o Mario?
E o joaquim: não.
E o portugues: aqule que "me pegou" atras do armario...

Medindo a altura

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: - ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade ! E o portuga: - ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!

Assaltando o banco

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

Fale três vezes 33

O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...

Epicentro

Os Estados Unidos, com toda ‘a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências. Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um pu*a terremoto!

Português perdido

Joaquim odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. Coloca o bichinho dentro de um saco, joga-o no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, ele repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o bichano em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: - Agora quero ver! - Cinco minutos depois liga para a esposa: - Querida, o gato está por aí? - Ele está chegando, por quê querido? - Põe o esse felino na linha, que eu estou perdido.

O elevador

O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e gritou: - óh Joaquim, como faço pra subir até aí? - Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: - ELEVADOR, ELEVADOR...!!! E o Joaquim: - Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: - ELEVADOR, ELEVADOR... !

Estrada para a Espanha

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

Tudo Jóia?

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe: - E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ??? - Tudo não !!! Metade é cocaína.

Suco de limão

Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel? - Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

O espelho

A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: - Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: - Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

Lógica

Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. - Que livro estás a ler? - É um livro de Lógica. - E o que é lógica? - Pergunta o português. - É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí nesse saco? - Comida para peixes. - Responde o Português. - Então, pela LóGICA, deve ter um aquário! - Estás certo! - exclama o português. - Se tem aquário deve ter peixes! - Estás certo! - Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes! - Estás certo! - Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! - Estas certo, opa!!!!! - Então Mato é LOGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando outro dia encontrou com seu Patrício, o Joaquim, que lhe perguntou: - Que livro estás a ler, Manuel? - É um livro de LÓGICA! - exclamou o português todo contente. - E o que é lógica? E o Manuel, todo professoral, disse: - Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO????? E o Joaquim respondeu - Não. - ENTãO ÉS VIADO!!!!

Português paraquedista

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: - Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Brasileiro em Portugal

João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz: - Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. - Mas o senhor não pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: - Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram. Manoel questiona: - O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? - Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu 'eu não sei' na pergunta 5, e o senhor respondeu 'eu também não'.

Ihh foi engano

Como ?? Acompanhada de quem ? - É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel. - Um cavalheiro? Mas que diabos ! E esta também despido, o cavalheiro? - Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras. - Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revólver ? - Sei, dr. Manoel. - Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes? - Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai! - Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o doutor mandou. - Mataste ? Os dois ? - (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em lanço, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina... - Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano!

Homem de negócios

Joaquim, já muito rico. Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele, então, comeca a contar sua historia: - Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas, o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam: 'oh! que grande idéia! você é realmente magnifico, Joaquim!!' E o Português comenta: 'é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha...'

Doido não burro

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!


Diplomata Português

Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz: - Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer. E o diplomata lusitano, todo boas maneiras: - Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !

Escolhendo bem

Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Caneta azul

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta: - O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? O português responde: - É claro, o doutore...e i ela gosta muito! E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Documentos pessoais

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz: - Querida, então é contigo...

Astronauta português

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rotaalinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

Cinema 180 graus!

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Aí, Manuel comentou: - É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

Estais cansado?

Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho: - Estás cansado Joaquim ? - Não Manuel! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho! - Estás cansado Joaquim ? - Um pouquito Manuel! - Pois vamos continuar! E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara: - E aí! Estás cansado Joaquim ? - Demais, Manuel! - Então vamos voltar!

Incêndio

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

Mal singular

Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: - Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

Comemoração

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: - Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não conta essa não, que aqui na festa está cheio de português! - Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....

O casaco

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...

Avião cai em Lisboa

Notícia encontrada no Diário Lisboeta: EXTRA! EXTRA! AVIãO CAI EM LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vítimas!!!

Casa de sapatos

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Tras aqui que eu troco!


Correndo atrás do ônibus

Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!

Português no mecânico

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhor! No garoto ninguém mexe!

O português e o chefe

O português vai até seu chefe (português também): - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos??? - Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

O Português e a Caixa

Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora. No primeiro dia, o seu chefe pergunta:
— Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
— Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!

O time de futebol Portugês

Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. Então o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas, claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Invenção Portuguesa

O nosso emérito cientista, Dr. Raul Manuel da Costa Pires Joaquim acabou de divulgar ao mundo sua nova invenção.
Um tipo de água sólida que possui a consistência de cascalho. Tal propriedade confere ao produto facilidade no transporte se a chance de vazamentos!
Pretendendo o Nobel, Dr Joaquim, no entanto, ficou impossibilitado desse reconhecimento pela sua morte prematura.
Seu corpo foi encontrado morto com o pescoço quebrado após um salto de trampolim sobre sua piscina cheia com o produto de sua invenção...!"

O Bêbado e os Band-Aids

O bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz.
Fica tateando no escuro.
De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!