CASAL |
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Teste de Sedução Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente. Então, a amante contou a sua versão: - Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda. Aí foi a vez da casada: - Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse: - Fala aí, Batman, cadê a janta? |
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O email Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: — Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal! |
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Viagem pro Caribe Quando um certo casal completou 10 anos de casado, o marido fez uma promessa pra sua esposa: - Amor, quero te prometer uma coisa. Quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá pras belas ilhas Caribenhas. - Uma viagem pro Caribe; puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro? - Aí eu vou lá te buscar!!! |
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Peugeot Um cara leva a sua namorada pra sair e de repente ele fala: - Vou te chamar de Eva. -Porque Eva? - Porque você é a minha primeira mulher. Então ela fala: - Vou te chamar de Peugeot. - Porque Peugeot? Dae ela fala: - HELLO!!! PORQUÊ VOCÊ É O MEU 307!!! |
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Mulher não guarda rancor... Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: "- Que lugar lindo! Como faço para entrar?" "- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno." E ela respondeu: "- Tá, qual e a palavra?" "- AMOR." Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu. "-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?" "- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu." "- Como faço para entrar, querida?" "- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno." E ele respondeu: "- Tá, qual é a palavra?" "- ARNOLD SCHWARZENEGGER..." |
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Sensibilidade masculina Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz, meu amor... - Acho que você me dá azar! |
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A melhor desculpa O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 , 1.8T, automático, conversível e blá, blá, blá ..Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura". Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum", pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás. "Que loucura", ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - "Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido para dirigir desta maneira, deixo você ir embora". E o sujeito emendou: - "Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la." - "Boa noite", disse o guarda. |
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Marido ciumento O marido ciumento de mais começa a interroga a esposa que acaba de chegar da consulta do médico: - Aposto que ele perguntou dos seus seios? - Sim,perguntou! - E das coxas,perguntou? - Também! - E do bundao, ele perguntou? - Não, de você ele não quis saber nada. |
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Perdi minha esposa Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho. O primeiro diz: -Olha por onde anda! -Desculpe, estou procurando a minha esposa. -Engraçado, também tô procurando a minha. -Como ela é? -Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua? -Esquece a minha. Vamos procurar a sua. |
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Pequena divida Era uma vez um gaucho muito macho de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bonita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa! Certa feita ela arrumou um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo, eles foram para noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando: -Pai! Pai! -O que foi minha filha? -Ele tirou a roupa e quis fazer sexo comigo! - O que?! Espera ae que vo la da um jeito nele! Foi o pai la conversa com o Dr. -Mas como assim! O que que você fez pra ela seu trambiqueiro?! -Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel... O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha! - Filha e assim mesmo! Vocês se casaram agora ele tem direito! Então a filha voltou la! Dali meia hora a filha de novo: -Pai! Pai! Pai! -O que foi filha dessa vez?! - Agora ele que fazer sexo anal, ele quer come o meu anus! o Pai indignado saiu correndo com um facão na mão falando: -Deixa que eu resolvo a parada! Chegando la ele foi em cima do cara! -Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covencer a não te mata! -Olha meu Sr. é o seguinte: Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho? O velho parou pensou, pensou e foi embora bravo! Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso, ele tem direito! A mae curiosa com o que o velho fez perguntou: - Entao meu amor como foi la? O pai responde: -Cala a boca! -Mais amor eu so sua esposa, você tem que me contar o que você fez! -Nao fala comigo!Cala essa boca! Você ta me devendo 40 anos de sexo anal! |
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O casamento das filhas do Fazendeiro Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir". O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto. Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir. No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira: - Por que você estava cantarolando ontem, minha filha? E a filha mais velha: - Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar! - Ta certo minha filha ! - respondeu o pai. - E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio. - Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir! - Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!? - Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!! |
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A entrada USB A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente. Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão: - Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada. O marido chega: - Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo. Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: - O que é isso? A mulher: - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft. Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?! O marido traído: - Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você... Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: - Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça... - Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor... - Claro, querido!!! Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado! Neste momento uma voz metálica diz: - Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB. - Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar. O amante apavorado, fala uma nova mensagem: - Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!! |
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Casaria de novo? MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Esta bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: é natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Ferrou! |
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Satisfazendo uma curiosidade A velhinha pergunta para o marido moribundo: 'Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?' 'Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?' 'Sim, me lembro!' 'Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!' - E após alguns segundos, ele pergunta: 'E você, minha velha, já me traiu alguma vez?' 'Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?' 'Sim... me lembro! - responde o moribundo.' 'Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!' |
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O parto O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem. Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda! |
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A cerca Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada. |
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Para que?!? Batem a porta e a mulher vai atender: - Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted... - Para que?!? - Paraguaio, senora! |
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A logo marca Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não... |
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A pescaria Um homem telefona para a sua esposa e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A mulher responde: - Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca. |
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Festa a fantasia Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa: - Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. - Mas, você nem dançou com ninguém? - Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível. |
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O paletó O marido chega de viagem e a sua ciumenta mulher lhe pergunta : - O que significa este cabelo loiro no seu paletó ? E o marido, tentando se safar, responde : - Significa que você não manda lavar meus ternos desde quando oxigenava seus cabelos, querida. |
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A boa noticia Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? - Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que é? Ela baixou os olhos, constrangida: - É que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: - Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! - É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar... |
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O impossivel Hospitalizada, com uma grave enfermidade, a mulher diz ao marido: - Querido, nós fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo a sua completa felicidade. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido. Dê tudo o que é meu para ela, até mesmo as roupas... - Isso será impossível, querida. Você usa 46 e ela 38.... |
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Últimas palavras O moribundo reúne as suas últimas forças e balbucia para a mulher: — Querida, de hoje eu não passo! — Magina! Não fala besteira! É claro que você passa... — Você fala como se tivesse certeza... — É que você sempre deixa tudo pra amanhã! |
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O café da manhã! O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: Completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita: — Vai, canalha, fala! Agora eu quero ver você me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manhã em casa! Ele responde, sem pensar duas vezes: — Um motivo? Ué, o café da manhã, oras! |
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Procurando a dentadura Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar: — Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica na sala ao lado! — Não me enganei coisíssima nenhuma — se defende a mulher. — Na semana passada estive aqui com o meu marido e... — Eu sei, eu sei... Eu coloquei uma dentadura nele... — Pois então, trate de encontrá-la! |