AZARADOS


Taxista Daltônico

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Curioso no Funeral

Um sujeito está no velório de um parente distante, quando percebe que na sala ao lado há um rapaz com uma coleira cervical no pescoço ao lado de três caixões.
O sujeito curioso vai até lá e pergunta:
- Rapaz, o que aconteceu? Quem são estas pessoas?
E o rapaz responde:
- Essa senhora é a minha sogra de 42 anos, dona de uma rede de lojas nos shoppings...
O jovem aponta para o outro caixão:
- Este senhor é meu sogro de 46 anos. Dono de 8 empresas... E esta moça é minha esposa, filha única..
O curioso faz mais uma pergunta:
- Nossa... Foi acidente?
- Foi sim, acidente de carro...
O sujeito:
- E você foi o único que se salvou?
- Não... Eu não estava junto...
Aí o perguntador ficou com a pulga atrás da orelha:
Ué, então por que você está usando essa coleira no pescoço?
E o rapaz responde:
É que, seu eu tirar, eu não consigo parar de rir...

Mulher no volante

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporcoes:
Os carros sao inteiramente destruidos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha so! Voce, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! So pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha so, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido, mas essa garrafa de whisky nao quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele nao entende o gesto e pergunta:
- Voce nao vai tomar?
- Nao. Eu vou esperar a policia chegar com o bafometro...

A mula

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: - Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu? - Morreu. - Intão me devorve o dinheiro. - Ih... já gastei. - Tudo? - Tudin. - Intão me traiz a mula. - Morta? - É, uai, ela num morreu? - Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta? - Vou rifá? - Rifá? - É, uai! - A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu. - Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: - Ô Cumpadi, e a mula morta? - Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real. - Eita! I ninguém recramô? - Só o homi qui ganhô. - E o que o cê feiz? - Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

O aleijadinho

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público. No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera. Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar: - Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho! Enfurecido, o aleijadinho responde: - Porra car**ho ! Deixa o leão escolher!

R.A.A

O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem: - Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA. O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo - As mulheres é que sabem das coisas - pensou consigo mesmo. A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda. Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu: - O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente...

Limpa dedo

Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior, ele estava com uma tremenda dor de barriga. Depois ele viu que não havia papel higiênico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu viu na parede escrito: - Limpa dedo. - com um buraco abaixo. Ele foi lá e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: - Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido.


Noticia boa e ruim

O médico diz para o paciente : - Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir primeiro? - Comece com a pior... - Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas... - Ohh!! Depois dessa qual a boa? - O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Licença do Quartel

A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: - Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não é? - Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!

Remédio errado

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: - Todo cagado, mas tranqüilo...

Operaçãozinha de nada

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia. - Onde é que você vai, rapaz? - Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! - Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra. - Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!. - Então, por que você esta fugindo? - Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!


I'm sorry

Num campeonato de arqueirismo haviam três finalistas: Um americano, um brasileiro e um português. Chegou o americano a 500m atirou, acertou o alvo, e gritou: - I'm Robin Hood! Chegou o brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, e gritou: - I'm Guilherme Tell! Dai, o português colocou uma uva na cabeça do filho, a 1500m, atirou e gritou: - I'm sorry!!!

Viajando

Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa: -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu! - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando! -Eu também, mamãe! Eu também!

Roubando um porta Cds

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou: - E ai, o que conta de novo? E o amigo respondeu: - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...

Sapinha

O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O amigo disse: - Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta? - Como assim?? - Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você. Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros. - Sério!!! Vou lá amanhã cedo... Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão: 40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou 40, ainda é impraticável. Vou voltar na floresta novamente. - Sapinha, você quer casar comigo? - Não! E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele: - Sapinha, você quer casar comigo? - Eu já disse: Não! Não! Não!

A freirinha do ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Correndo atrás do ônibus

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente.
Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:
— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!
E o senhor, ofegante:
— Eu não posso desistir! Sou o motorista!

O gago no bar

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. Fu... deu!

Dedo duro

O Rapaz fala com sua empregada:

— Você, hein! Me traiu!

— O que foi que eu fiz? — pergunta a empregada, espantada.
— Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.

— Ué, e eu não contei...
— Como não?
— Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que
horas eram...

Operação Milagrosa

Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital, após uma delicada cirurgia:

— O doutor me garantiu que, depois dessa cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!