GAUCHOS |
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Tem de sobra Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Catarinense. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto. O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra! Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra! Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixs tem na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Catarinense, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Gaúcho pela janela. |
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Trifasico O gaucho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no cú dele. Então ele disse: - Bah tche" o que é isso guria? E ela calmamente responde: - Isto é energia. O gaucho se empolga e diz: - Então enfia três dedos porque eu sou trifásico! |
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Premio da loteria Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou: - Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!! |
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Gaúcho no Exame de Prostata O gaucho vai ao protologista após muita insistência, mas pre-disposto a agir com rispidez. Caso haja necessidade, diante de sua macheza. Chegando ao consultório, encontrou um baita de um negão e médico. " - Vamos lá amigo, pode se deitar que já irei começar os trabalhos". O Gaúcho estava na sala do médico com um amigo e armado, pois se ficasse constrangido iria matar o médico. Terminando o exame, o médico lhe pergunta: " - E aí meu amigo como você está e o que está sentindo?" O Gaúcho responde: " - Sinto que te amo!". O médico assustado não termina o procedimento e quando tenta se afastar, o gaúcho ainda fala com a arma em punho: " Se tirar o dedo morre Tchê"!!. |
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Concurso Num concurso de cú sensível participam o francês, americano e o "gaúcho"... o primeiro a participar foi o francês...dai ele viro de bunda o juiz foi e pingo uma gota de vinho no cu dele...o francês então disse: Bem é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e se não me engano o nome é um "Dolcetto"...a torcida abismada aplaude...vem a vez do americano...ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de credito e o americano diz...é um mastercard...tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mes e pertence ao jhon lover...a galera toda gritando já ganho já ganho...dai chega a vez do gaúcho...três vezes campeão consecutivo...ele vira de bunda dai o juiz de saco cheio com o gaúcho pois três vezes campeão penso: vo sacanear o gaúcho vo tacar café quente na bunda dele...dai o juiz foi lá ferveu o café e taco na bunda do gaúcho e na hora ele deu um berro AHHHHHHHHHHHHHHHHH...dai o juiz..ta quente... Gaúcho: não é que ta sem açúcar!!!! |
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Ilhados Um navio naufraga no meio do Oceano Atlântico. Morre quase todos, só se salva um mineiro ( Ílicinea), um matogrossense (Rondonópolis) e um gaúcho (Pelotas). Eles nadaram até chegar em uma ilha; chegaram na ilha e os nativos não queriam que eles ficassem na ilha. Nativo: Vocês não podem ficar aqui! Os três: Mas se voltarmos morreremos no mar! Nativo: Pra vocês ficarem, terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um. Então foram os três para o mato. Depois de duas horas veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. Nativo falou: Enfia essas duas frutas no anús e se rir morre! Ai o mineiro vai e coloca a ameixa e quando estava colocando a uva ele ri e é decaptado! Uma hora depois vem o matogrossense com uma maçã e uma laranja. O nativo falou a mesma coisa pra ele. Ai no maior sacrificio conseguiu colocar a maçã e quando estava na metade da laranja caiu na gargalhada. Foi decaptado! O matogrossense se encontra com o mineiro no além e pergunta: Por que você riu? O mineiro responde: tinha colocado a ameixa e quando estava colocando a uva a casquinha estorou e fez cosquinha. Mas e você matogrossense? Ah! Eu coloquei a maçã no maior sacrifício, quado estava quase entrando a laranja me vem o gaúcho correndo feliz da vida com uma jaca e um abacaxi na mão!!! |
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A diferença entre o cavalo e a égua O gaucho tinha que ir as pressas para o hospital, diz para seu filho: - Guri, me cele um cavalo tchê! A caminho do hospital o gaucho encontra uma lampada mágica, curioso foi averiguar o que era. Ele a limpou, e no meio da fumaça saiu um gênio, e o gaucho assustado diz: - Barbaridade, é o Capeta!!! E o gênio responde: - Não Não, eu sou o gênio da lãmpada mágica. E você quem é? O gaucho responde: - Báá! sou gaucho não esta vendo a fita rosa em meu cabelo. E o gênio comenta: - Pois é, você tem direito a três pedidos. E o gaucho diz: - Tchê! mas que sorte. Irei pensar. Dez minutos depois. - Báá! seu gênio. Queria que você concertasse meu rosto, e depois que enchesse meus bolsos de dinheiro e que o meu orgão genital ficase do tamanho do orgao deste animal em que estou montado. Então o gênio diz: - Quando você chegar no lugar para onde estava indo, terá seus desejos... ...Chazân! Logo então que o gaucho chegou, foi direto ao banheiro confirmar seus desejos. Olhando no espelho disse: - Barbaridade, estou com a cara do Thiago Lacerda. O gaucho colocou as mãos no bolso e não parava de sair dinheiro. E quando foi ver seu orgão genital diz perplexo: - Mas que caramba, não é que o guri me celou uma égua. |
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Ensinamentos Um gaúcho colocou uma placa em sua casa. "CACHORRO CHUPA PAU!!!" Eis que um certo dia, passa um mineiro em frente a casa e vê a tal placa. Por curiosidade entra para ver... Chegando lá, encontra o gaúcho e diz: - Uai, quero ver se esse cachorro chupa pau mesmo! Gaúcho: - Baah tchê, então tire as calças e fique pelado! O Mineiro obedece, pronto. Gaúcho: - Vem totó, chupa! - Chupa Totó, chupa, chupa... - Olha Totó, vou ensinar a última vez! |
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Diferença entre o gaucho e a Roseira Qual a diferença entre o gaucho e a roseira? R: Você joga água no pé dos dois. Aquele que dar o botão primeiro é o gaucho!!! |
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100% de Faro O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: - Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira: - Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse: - Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui! |
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Areia movediça O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça. Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um paulista. - Pelo amor de Deus, me tira daqui - grita o gaúcho. - Só se você me der a rosquinha. - NãO, GAúCHO NãO Dá! - Então afunde! Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro: - Me tira daqui! - Só se você me der a rosquinha. - NãO! NUNCA! JAMAIS! - Então afunde! Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho: - Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha! - Gaúcho viado tem mais é que morrer! E pisa na cabeça do gaúcho. |
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O Gaúcho e o Genro A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! - Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. - PAI! Que viadagem é essa? - Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro? |
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O vidente Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar: - Padre eu transei com meu namorado. - tudo bem isso não é mais pecado. - É seu padre mas eu também dei a bundinha. - Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso. - e o gaúcho responde: - A pena até que justa, mas bá tche além de padre tu também é vidente. |
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O exame de próstata O sujeito gaucho foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo. Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma. — Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma! — Calma, doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame. — Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança? — Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor... — O que é? — perguntou o médico, preocupado. — Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro? |
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Pedido de casamento Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe: — Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz? — Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis! — Já vou avisando! — diz o velho, levantando a voz — A minha filha gosta de penis grande, grosso e bem duro! — Bah! E quem não gosta? |